花火

コロナの感染者が激減し、状況が落ち着いている。
逢うなら今が絶好のタイミングのはずだ。
「借りてる物を返したいから、逢う日程の都合がついたら
連絡ください」と、音信不通になる前にメールした。
しかし約１ヵ月メールはない。

逢って話し合いをしたかった。
ケンカの事、今後の付き合い方について。
もし別れるのであれば、別れ話。
でも彼は私と逢ってそういう話をしたくないのかも。

１通目の謝罪メールを送った際、
「許せないんだったら、メールなくていいです」
という文言を添えた。
文言通り私を許せないから、メールがないのだ。

２通目の謝罪メールを送った時、
表日記に「私を許してくれるなら、返事をください」
と書いた。
私を許せないから、返事がないのだ。

眠る直前まで彼の事を考えて、起きてすぐに彼の事を考えている。
胸が痛む。
彼を嫌いになれないかと、散々憎む。
私も悪いところあったけど、彼も悪い。

彼は彼で頑張っていたのだと思う。でも私だって頑張っていた。
彼に好かれようと勝手に頑張り過ぎていたし、無理していた。
嫌われてもいいからと我を出したら、嫌われた。

彼の良いところは良いところのまま好きなので、
良いところを思い出すと前みたいに戻れたらと思うのだ。
だけど、戻ったとしても逢えないのは一緒。
逢う頻度がいきなり増えるわけではないから。

戻っても辛いし、このまま連絡がなくて曖昧なのも辛い。
毎日答えが出ない。はっきり「別れよう」と言えない。
きっと彼も同じなんだろう。

お互い傷つけ合うのが怖いんだ。疲れたんだ。
彼は話し合うのも、メールの文章を考えたり打つのも、面倒になったんだ。

このケンカで、私は彼に悪者扱いされたけど、
謝ったり感謝の言葉を述べた。
もしもこのまま自然消滅になったら、
彼は私に対しては「今までごめんな」も「今までありがとう」も
言わないんだな。
私が悪いまま、この関係は終わるんだ。

本当に大好きで愛した人だから、尽くしたかったし頑張ってきたんだけど。
この人との恋愛に関しては、無駄になっちゃったな。
この人との恋愛で唯一得られて、残ったものは、
１人で過ごす時間を楽しむっていう、私生活の充実に関してかも。
そこは今までの恋愛とはひと味違った。