再生

表日記をひたすら更新していて、こちらは疎かになっていました。
以前の日記に「彼からメールが来るまで私からはメールしない」って
書いたのに、１週間も経たないうちに彼にメールした私。
意志が弱いんじゃなくて、どうしても伝える必要があったからなんです。
読むのが来年以降になってもいいから、目を通してほしい内容。

月１回はメール確認するけど、私からは極力メールしないようにします。
彼からメールがないと、本当に進展ってないんです（汗）。
でもいつかメールが来るんじゃないかなって、密かに待ってる。

やり直す、関係を続けることにならなくても。
別れる、もしくは別れたことになっていても。
友達以上恋人未満、それとも友達、それともセフレ？
わからないけど、何らかの関係に変わっていても。
何年かかっても。
彼は何らかの言葉を、話を、私に伝えてくれると。
そう信じたい。心の奥底で。

彼はまだ怒っているのかもしれない。私を許せないのかもしれない。
もう傷付きたくないし、私とどう付き合っていけばいいか悩んでいるのかも
しれない。
自分を守りながらも、私のことも考えてくれているのかもしれない。
最悪心を閉じてしまって、私に何も話してくれないかもしれない。
もしくは、他に好きな人や彼女ができている可能性もゼロじゃない。

でも考えたってわからないのだ。彼が何を思い、何を考えて過ごしているのか。
彼のことを考えない日はないけど、見えないし、話してくれないし、
考えても何も現状は変わらない。

彼のことを諦めても、関係を諦めても、彼からのメールが来るのを
完全には諦めきれない。

彼に最後に逢って５ヵ月経った。
でも、平日毎日メールし合っていた時の方が逢えなくて寂しかった。
メールがなくなってからは、逢うことよりもメールが来るか来ないか、
メールが来ない理由やケンカについて頭を巡らせていて、
こんな状態じゃ逢えないのも仕方ないって思える（コロナ感染者が少ない時期に逢えないのは本当に惜しいことだけど）。
私達が今後逢う時は、やり直すか、別れるか、
恋人じゃない関係になっているかのどれかだろう。

彼の無理しない付き合い方や考え方に対して、精一杯理解するよう努めた。
でも、理解できても内心納得できていなかった。
無理して彼に合わせていたのだ。
それもストレスだった。
彼も私とケンカにならないように、私の気を悪くしないように、
不満を言わないでいてくれた。
私が嫌だと言ったことは、些細なことでも直してくれた。
しないように気を付けてくれていた。
一部直らない点はあったけど、それは私もあるから。

私達は限界だったんだ。すぐに修復できない関係まで追い込まれていた。
これはもう諦めつつも、こっそり待ってるしかない。
もしやり直せても、溝は深い。