あきらめましょう

日付変わって１６日の午前０時１５分頃に津波注意報が出た。
それから３０分以内に表日記にアクセスがあった。
もし勘違いだったら恥ずかしいんだけど、彼じゃないかなあと。
もう彼からのあしあとは確認できないので、確実ではないし、
決め付けるわけにはいかない。ただの思い込みかもしれない。
でももしも彼が私のことを心配して、日記にアクセスしてくれたのだったら、
それはそれで嬉しかった。
彼の優しさが身に沁みたし、彼とやり直したい、逢いたい気持ちで
いっぱいになった。

１８日くらいから冷静になって、１９日に吹っ切れた。
もう彼のことを諦めようと。
この日記には強がりも本音も揺れる気持ちも書いてきた。
諦めると言いながら、これからも迷い続けるかもしれない（＾＾；
まだ彼のことは好きだし、毎日彼のことを考えている。
自分から別れをほのめかしたけれど、彼からの返事はなかったから、
別れたっていう実感がないのだ。

メールは１１月下旬にこちらからメールを送って以来、確認していない。
彼からのメールは多分来ていないと思う。
彼からの連絡を待つ日々もイヤだし、２人の方向性を決めるのも全部彼次第。
彼がメールを送ってこないなら、もういいやと。

もし、私から追い打ちをかけるようにメールを送って、
また返事がないのもイヤ。待つのもイヤ。
じゃあもう送らないと。

あと、もしやり直せたとしても、また私は苦しむの？
辛くて切ない思いを繰り返すの？
彼に逢えて幸せだとしても、また逢えない期間が２人を阻む。
叶わないことばかりに涙を呑む。
思い通りにならない彼に苛立ち、彼と彼の奥さんを憎む。
不安に襲われて、生理前はさらに情緒不安定になる。
追い詰められる私。
彼を責めて、追い込んでしまう私。

たった一瞬の幸せのために苦しむ毎日を送るか。
忘れられない幸せに蝕まれながらも、何の変哲もない平穏な人生を送るか。
本当に葛藤だよ。本当はどっちも選べない。
でも、私のために彼のために選ぶことにした。
彼を諦める。

別れをほのめかすことになったのは、彼の発した流行語が発端ではあるけど、
でもその前から私の中で積もり積もってきた思いがあって、
別れを提案するまでに至ってしまった。
もうどうしようもなかったんだよ。
もし付き合い続けた、やり直したなら、ずっと我慢する必要がある。
これ以上耐えたくなかった。

私と別れて、彼に彼女ができた場合を考えると、本当は凄くイヤ。
だけど私じゃ彼を幸せにできなかったし、
彼を傷付けて嫌われてしまったのだから、
別の女性が彼を幸せにするなら、それも仕方のないこと。
もし彼が私より好きな人ができたり、彼が昔好きだった人と付き合うのなら、
私は身を引くつもりでいたから。

表日記ではもう彼のことを責めたくない。
彼が私から静かに去っていったように、私もしつこくしないで去ろうと。

ただ、貸し借りしてる物が気がかり。
結局連絡も逢うのも彼都合。