今日まずこの日記に来て、彼専用のフリーメールにログインして、
メールが来ていなくて、表日記に行って彼からアクセスがなくて、
落ち込んでいたその時に彼からのメールを受信した。
同じ時に彼はメールを書いていたなんて！∑o(*’o’*)o
「金曜はごめんな」というタイトルで、すぐメールを開封してしまった。

彼は金曜日は激務で更に体調が悪かったらしい。
それでメールを送れなかったと。
日記は好きなように更新してほしいって。
時間かかっても必ず追いついて読んでるよとも言ってくれた。

彼に言いたいことはいっぱいあった。
心配したし、色々考えたし、内心怒ってたし。
病み上がりの彼を責めないようにしたかったけど、
ちょっと冷たい感じのメールになったかも。
彼からのメールを受信して、１時間後に返信した。
さすがに彼からのメールを放置することはできなかった。
こういうとこダメだよな、私(ﾉ_-;)

メールも日記も、彼に伝えたいことが絶えない。
でも彼が私に割いてくれる時間は24時間の内１時間もない。
限られた時間でメールを打ち、日記を読んでくれている。
伝えたいことを減らしていかないといけない。
訊きたいことも減らした方がいい。
彼への興味も。

駆け引きじゃなくて、彼を楽にしてあげたい。
私も今は苦しくても、きっとそのうち楽になる。

彼は私の薦めた作品を積極的に観たり読んだりしない。
でも私の日記だけは、知り合った当初から読んでくれている。
彼から進んで読んでくれているのだから、私に興味があるからだと思うし、
日記も好きだと言ってくれた。

日記は決して義務じゃないのだ。
読んでくれる意志があるなら、読んでほしいって思うだけで。
彼が読む気がないっていうんだったら、読まないで結構と思う。
その方が好きなペースで更新できるし、
制限なしに書きたいこと書けるし。これも本音。

ネットは便利だ。自分の価値観や物差しがなんて独りよがりだったかわかる。
世の女性は「男はこういうもの」って割り切って付き合ってるんだって、
目からウロコ。
女性だけでなくて、男性の意見や経験談もQ&Aサイトで読んで、
参考にしたりしている。
真剣に彼との付き合い方を考えて、行動しているつもり。

彼と付き合うのは修行ですよ。
彼も気遣ってくれてるし変化した部分はあると思うけど、
それ以上に私は気遣って変化し続けなくては付き合っていけない。
不倫だから仕方ないって割り切らないといけない。
でも、彼よりももっと淡泊だったり冷たい男性は大勢いるのだ。
彼はまだマシな部類なんだと、納得させている。

表日記、これからどういう内容でどれくらいの頻度で更新しよう・・・。

今日彼からメールが来なかった。
表日記にもアクセスがなかった。

彼にメールで伝えたのだ。
彼からのアクセスが確認できるまで、表日記を更新しないって。
そしたらメールが来なかった。
金曜日というか、休み前にメールが来ないってまずないことだ。
だって、休みの間は彼からメールはほぼ来ないし、日記も読んでくれていない。

木曜日までのメールでは、愛を確かめ合った。
私から愛情表現をしたし、彼も「共に乗り越えよう」って言ってくれた。
だけど私は、彼が日記にアクセスしなくなったことと、
今日メールが来なかったことで、一気に不安でいっぱいになる。

私の気持ちと、気遣いは余計だったのか。
彼の気を悪くさせたか。
私のした事やメールの内容について考えてメールを出せなかったのか。
それとも彼は会社を休んだのか。
彼や彼の身内に何かあったのか。
ただ、仕事が忙しいだけなのか。
それとも何にも気にしてなくて、
私のやりたいようにしていいと思っているのか。

わからない。来週になって彼からメールが来ないとわからない。
そもそも来週日記を読んでくれるのかもわからない。

彼の動向がわからないだけで、自信なんてすぐに吹っ飛んでしまう。
指でトンと押されたらすぐに倒れてしまうような、私の魂( ´･ω･`)σ
彼のことなど気にしないようになりたい。

私の決断、気持ち、気遣い、行動、メールで伝えたことが
正解でありますように。

忙しくて日記読めない、読んでいないって言ってくれたらいいのに。
落ち着いて時間ができたら、必ず読むよって言ってくれたらいいのに。
言わなくてもきっと、これまでもそうしてくれていたんでしょ？
待つしかできないなら待つよ。ただその間私のしたいようにさせてもらう。
あなたのペースを気にしないでいさせてもらう。

あなたが放置プレイなら、
こっちももういいやって半ば呆れながら、放置だ！
コンチクショ～～～ヾ(≧□≦*)ﾉ

日記を書くのも読むのも義務ではない。自由だ。
でも彼が読むのを前提で日記を書くようになったから、
彼が読んでくれていないと意味がない。

彼が追い付いてくれるまで、表日記を書く頻度を減らそうかな。
これまでも読んでいない日があったにせよ。
その間、こっちの日記を細々と更新して、
内容を充実させられたらいいけど＾＾；

お盆の時期の８月中旬頃まで待ってみよう。
その頃に返事が来たら、彼は私とどう付き合っていこうか
悩んだり迷っていたんだって思う。
なんてメールをしていいかわからなかったのだと思う。

９月になっても連絡来なかったら、私ともうメールしたくないんだなって思う。

１０月になっても連絡来なかったら、私ともう逢いたくないんだなって思う。

もう正直諦めがちなんだけど、
さすがに１０月になっても連絡なかったら、本当に諦めよう。

今まで自分から音信不通にしたことは男女関係なくあるから、
音信不通はありえるけど、
彼には音信不通にしてほしくないな。

彼以外の事を考えていたら、
彼との記念日を１日過ぎてから思い出した。
記念日を忘れるなんて。私としたことが＾＾；
記念日は毎月２回あるんですけど、その内の１回を完全に忘れてた。
数日前には憶えていたのに！！
その記念日に、彼の住んでいる地域に行ってたのに、
記念日だって事も忘れていて、現地では彼の事を考えなかった。
Ｗでショック(ﾉ_-;)

これじゃ彼の事をもう悪く言えない。
家庭と家族の用事優先の彼を。忙しい彼を。
私だって彼の事を、彼との記念日の事を考えない時があったのだから。
何か罪悪感。

今日彼に、私の肌はミルクの匂いがすると言われた。
彼に言われたのは初めてだった。
付き合って２年なんだが。
夫には言われた事あった。付き合って１年目に。
という事は、十何年経っても匂いが変わってないって事なんだなあ。
そんで２人に言われたって事は、本当にミルクの匂いがするんだ私。

先日彼に逢いました。
ここに書いていたような事を面と向かって言いました。
父親の入院の事も言いました。
でもこの日記の事は言ってませんケド＾m＾

彼は私に逢ってる時、相当素を出してくれてるようです。
車の運転が荒いのも初めて見た。
車を運転しててイライラせえへん、って言ってたのに…。
あと、これまでのデートでは彼はホテルで寝てしまったりしてたけど、
今回は脱力しまくりでベッドで倒れこんではほとんど喋らない時間があった。
でも寝てるわけじゃないっていう、ややこしい状態。
正直どうしていいかわからなかった。
話しかけても相槌打たないし。
「眠いの？」って訊いても「全然眠くないよ」って言い張るし。

これ、もし逆の立場だったら。
彼がいつもこっちに来てくれているけど、
彼のように私が寝てしまったり、寝なくても返事しないで脱力していたら、
彼はどう思うんだろうか。どう対応するんだろうか。
相当嫌な女って思うんじゃないか。
だから私は体調管理には気をつけてるし、
もし風邪ひいててもなるべく回復するように努めるし、
軽い症状で彼に逢うようにしてる。
彼の前で眠った事はないし、あくびすらした事がない。

隙のない女過ぎるかな＾＾；
でも来てもらってる立場だから、
わざわざ時間とお金をかけて来てよかったって思われる女でありたいのだ。
それがとてもプレッシャーで疲れるんだけど。

数ヵ月に１回、それも数時間しか逢えないから。
それでも今回、デートも食事もエッチも話し合いもできたから、
盛り沢山でした。
彼に「好き」と言われなかったけど、
（別にもう「好き」と言わせたいわけではないからいい）
「好き」の代わりの言葉を言ってくれたし、
エッチでも嬉しい事があったし、
彼とやっぱり別れたくない。続けていきたい。と改めて思ったのでした。

ちなみに感想の催促は月に１回なら構わない、って話になりました。
でも、やっぱりこっちから訊きにくいんだよなー。
あっちから言ってくれればいいのに。
ちなみに彼から借りた漫画をまだ読んでいません。
だからまだお互い様ではあるんだけど。
タイミングを見計らって訊いてみるか～。

メールで少しだけ彼に不満を言いました。
もう我慢の限界だったので。
こんなに気持ちを、言いたい事を我慢してまで、
彼に好かれたいのかなって。

我慢し合う関係は長続きしない。

彼は奥さんとは別れないけど、私とは別れられるんだから。
どうせいつか別れるなら、やっぱり気持ちを正直に伝えてからがいい。
大人しく、しおらしく離れるなんて、私はしない。
元カノの二の舞になりたくないなら、少しは女心に気付いてほしい。

今日彼の事を何回考えただろうか。
思い返したり、妄想したり。それの繰り返し。
彼に頭を撫でてもらいたい。キスがしたい。エッチがしたい。
彼は私に逢うと甘えてくるけど、私も甘えたい。

デートの日程は決まったけど、直前でキャンセルって事もありえるから、
デートの内容については彼にはまだ内緒。
当日無事に逢えたら奇跡。
早く逢いたい。
でも逢ってしまったら、またしばらく逢えない。
いつ逢えるかすらわからない。悲しい。

本当はメーター振り切るくらい、限界なんて知らないくらい、
彼を好きでいたい。
でもブレーキをかけないと、狂ってしまう。
ただ好きでなんていられなくなる。
逢えない事が辛くて辛くて彼を責めてしまいそうになる。
別れを選びたくなる。
自分自身疲弊して、彼を追い詰めて、終わりになる事が怖い。

本当は１個１個言葉で確かめたくなる。言って欲しくなる。
でも我慢している。
口で言わない男性にとって、気持ちを言葉で確かめられるような質問は、
鬱陶しいだけだろう。
彼はきっといちいち答えてくれるだろうけど、
内心疑われてるように感じると思うし。

信じるしかない。でも根拠のない不安が押し寄せてくる。
私の自信はすぐ風が吹いたら飛ばされてしまう。

毎日彼に逢えたら不安はなくなるのか。自信は失われないのか。
安心しても、また疑ってしまうんじゃないか。
知らない事を知りたがってしまうんじゃないか。
知らなくてもいい事すら。

全ては長く続けていくため。約束のない、誓いもない未来のため。
あと何年続けていけるだろう。

昨日彼にメールを打って、打った文章を消して、また書き直して。
言おうか、言うまいか、悩んで。
結局思ってる事を少しだけしか言えず。
メールを書いて送るのに時間を費やした。

彼を困らせたくなかった。
彼に気持ちをぶつけたり、理想を押し付ける事は、
彼を追い詰めるだけだと。
でもその代わり言いたい事を我慢している。

彼に期待するのを諦めた。彼はこういう人間だから期待しても無駄。
だから私も彼の期待に応える事を減らそう。
尽くす事を減らそう。
もう私も疲れたのだ。思い通りにならない事に。
私はこれだけしているのに、彼は時間がないのを言い訳にして
私と同じ事をしてくれない。

彼を喜ばせたい、という気持ちは、彼にとって負担なんだ。
そりゃ２人の間に、差ができるよな。
その差はいつまでも埋まらないよな。
その事をいつまでもネチネチ言っても、仕方ないんだ。
私が尽くしすぎた。

正直、冷めないと、目が覚めないとやっていけない。
彼と長く付き合っていけない。
彼は変わらないんだから、私が変わるしかないんだ。

メールだと、彼にストレートに気持ちをぶつけられるけど、
仕事中の彼を困らせる。
もうひとつの日記に、不満や暗い気持ちを書いたら、
彼に心配掛ける。
彼の本音は「気持ちをぶつけられても、どうしようもない時は
どうしたらいいのかわからない」。

だからここで、思いの丈を吐き出す。
この場所は、捌け口。
彼に言えない事を書いてすっきり。
そうしないと胸のモヤモヤはいつまでも発散できない。
ジレンマを抱えたまま、彼と長く付き合っていくのだから。