モラハラ夫の奴と話すのは本当にストレス。
そりゃ奴から逃げ出す夢を見るよな。
性格ねじ曲がってるし、口を開けば私のあら探しで、
小言＆説教。お酒飲むと話長いし。
口うるさくて自分の事は棚に上げて、私をロクに褒めもせずに望んでばかり。

ダイエットなんてしたことないくせに、
わかったような口ぶりでダイエットに首突っ込んでくるし。
本当に嫌い。人間性も口調も。
便利屋だと割り切って生活してるけど。

昨夜久しぶりにケンカした。
私が一昨日から不機嫌なのが原因らしい。
不機嫌ちゃうねんけど・・・。
でも態度が不機嫌そうに思えたらしい。
奴の態度や言い方にもよるよなあ。

鬱憤が溜まってたのは奴の方らしく、
いつにも増してモラハラな発言をされた。
っていうか些細な事から飛躍しすぎなんだよ、あんたは。
大げさにしたがる。
人の生き方、暮らしぶりまで否定された。

「俺のこと嫌いなんだろ？」
嫌いな所はあっても、人間性全てを否定した事ないと思うけど。
「別れるしかないだろう」
私も離婚したいのは山々だが、
彼が離婚しないのに私が離婚する理由はないだろう。

お互いどう触れていいのか、どう接していいのかわからない。
ぎこちない。よそよそしい。
あんたは私にどう接してほしいんだよ。どんな態度とってほしいんだよ。
今夜一緒に食卓を囲むの憂鬱だ。
帰ってこなきゃいいのに。

夫が今日まで５日間休みだった。
四六時中ずっと一緒というわけではないが、５日間何かしら一緒に過ごした。
ラブホに１泊したのだが、もちろんエッチな事は一切していない。
もう、４年間していない。
する気になれない。
私が２０代の時から、セックスレスの兆候はあったが、
結婚してからは顕著だった。

抱き合ったり、手を握ったりはするが、
キスしないし、したくない。
じゃれあって、体を触り合ったりする時があっても、
その先にはいきたくない。
ここに至るまでの色んな葛藤や話し合いがあって、こうなったんだけど。

こんな私達でも、４，５年前まではエッチな事してたんだよなあ。
今じゃ考えられないわ。
ラブラブな時期があった事も、愛の言葉を交し合った時期も、
すっかり遠い過去。
しかし夫に「愛してる」って言った事あったかなあ？
言った事あったか記憶にないのだが。
彼にはメールでも逢った時にでも「愛してる」と伝えている。
こんなに「愛してる」と伝えた事がある人は、彼しかいない。

私と夫は友達夫婦のようである。兄妹、父娘のようでもある。
四六時中一緒にいたり、干渉されると嫌気が差す。

でもこの間、ふざけて抱きついてみたら、
夫の心臓がドキドキしていた。
心臓と股間は嘘つかないな（笑）。
そういえば彼の心臓の音を聴いていないな。
彼は私といる時リラックスしている事が多くて、
私の方がドキドキしていて、彼の心臓はゆっくりだったりする。
もちろん、彼の心臓がドキドキしていた瞬間も憶えているけど。

夫と私は別々に寝ていたが、近頃数年振りに同じ部屋で寝ている。
諸事情があって仕方なく（－_－；
世の夫婦は、こうやって寝る時間を合わせて一緒に寝てるんだなって思うと、
凄い。
きっと彼もそうだろう。
でも、同じ部屋で寝ていても、布団は別々だし、布団の向きも逆なので、
別々の世界って感じ。
夫は夫。私は私で、彼の事を考えてる。
彼もそうなのだろう。

私はまだ彼の前で眠った事がない。
彼の運転する車の中でも眠った事がない。
そもそも眠くならないし、寝るのがもったいないし。
彼が私の寝顔や、寝ている姿を見るのはいつの事か。

父親が退院しました＼（＾▽＾）／
検査も問題なかったようでよかった。

父親が入院している間、夜更かしして羽伸ばしてた母親も、
そろそろ淋しいって言ってたから、父親が退院できてよかった。

入院している父親にメールしてみたら、
電話がかかってきた。
父親は病院でひたすら窓の外の景色を見ているらしい。
母親が以前入院していた時もそうだったな。
窓の外の景色には時間や季節の移り変わりがあるからだろうか。
動きがあるもんな。

テレビも観ず、ラジオや音楽も聞かず、ネットもせず、新聞も読まず、
何を考えて窓の外の景色を見ているのだろう。

父親も私も退院の日に関しては話をしなかった。
訊こうと思ったけど訊けなかったのだ。

電話を切った後に、父親からメールが来て、
他愛無いメールのやり取りを１時間くらいした。
父親とこんなにメールするのって、久しぶりだ。
内容は「景色の移り変わり」と、「母親」について。
今日父親にとっていい１日になったようでよかった。

こうやって父親と電話やメールをしていて、
彼ともこんな風に連絡できたらいいのにと思った。
彼が恋しくて、愛しい。

父親が入院してから、父親に連絡とろうと思いながらも、
父親の体調も気になるし連絡するタイミングを窺っていた。
そしたら、父親から不在着信が。
かかってきてから数分しか経っていなかったので、電話してみた。

入院してから初めて聴く父親本人の声。少し弱々しくなった声。
数分ほどしか話せなかったし、父親の話をほとんど聴いてるだけだったが、
話し相手になれたなら嬉しかったし、電話できてよかった。

退院したら、コレクションしてる物を少し減らそうかと思ってる、
と言っていた。
家族にとって悩みの種だったから、断捨離しようって思ってくれただけでも、
大きな一歩。
入院するまでは頑なに聞き耳持たずだったんだから。

でも私も物を捨てられない性格で、特にコレクションしてる物って
どれも気に入っていて、取捨選択なんてなかなかできないものだ。
人にとっては価値のわからない邪魔なゴミだとしても、
価値のわかる人にとっては最高の宝物なのだ。

父親にはまだ自分で始末できる内に、価値のわかる人に売買してもらいたい。
じゃないと、価値のわからない家族にとっては処分に困るので。
父親のペースでいいので、頼んます。

先日父親が高熱を出して救急車で病院に運ばれた。
母親から電話で聴いた症状によると、新型コロナだと思い込んだ私は、
志村けんみたいに死ぬかもしれない、とそれから泣き続けた。

「お父さん、死なないで」
「まだあの世に逝くのは早いよ」
「お父さんの身代わりになりたい」
そんな事を頭の中で何度も呟いては祈り、新型コロナを呪った。

で、その日の夜に母親から続報があり、
どうやら新型コロナでは無かったと。
別の病気らしい。
その日の内に熱は下がり、意識が戻って話せるようになったって。
よかった。
でも感染性の病気だから、面会はできない。
あと違う病気にもかかっている可能性があるから、
今は検査結果待ち。しばらく入院。

父親はまだ現役で仕事をしている。
問題は入院中と、退院してからの心のケア。
仕事を引退してもいいと思うけど、
ただでさえ自身の健康に自信なくしてるのに、
仕事をしなくなったら、一気にボケそうな気がする。
でも体調崩す事で、仕事仲間に迷惑かけるのが申し訳ないと
父親は思ってるんじゃないかなあ。
入院している今はゆっくり静養するしかないけれど、
本当は気が気じゃないと思う。

昨日は父親の夢を見た。

意外に母親がしっかりしていて、気が張っているのには助かった。
やっぱり人生経験積み重ねてるだけあるな。
普段父親がテレビ優先してるから、
父親が入院している間は、羽伸ばさしてもらうわと。

強いようで弱いのが父親で、弱いようで強いのが母親なのかも。
形勢逆転だ。

ちなみに、夫には言ったけど、彼には言ってません。
言おうかと思ったけど、心配掛けると思うし、
デートどころじゃないって言われたら困るので。
逢った時言おうか、それとも内緒にしてようかなって決めかねてる。