日付変わって１６日の午前０時１５分頃に津波注意報が出た。
それから３０分以内に表日記にアクセスがあった。
もし勘違いだったら恥ずかしいんだけど、彼じゃないかなあと。
もう彼からのあしあとは確認できないので、確実ではないし、
決め付けるわけにはいかない。ただの思い込みかもしれない。
でももしも彼が私のことを心配して、日記にアクセスしてくれたのだったら、
それはそれで嬉しかった。
彼の優しさが身に沁みたし、彼とやり直したい、逢いたい気持ちで
いっぱいになった。

１８日くらいから冷静になって、１９日に吹っ切れた。
もう彼のことを諦めようと。
この日記には強がりも本音も揺れる気持ちも書いてきた。
諦めると言いながら、これからも迷い続けるかもしれない（＾＾；
まだ彼のことは好きだし、毎日彼のことを考えている。
自分から別れをほのめかしたけれど、彼からの返事はなかったから、
別れたっていう実感がないのだ。

メールは１１月下旬にこちらからメールを送って以来、確認していない。
彼からのメールは多分来ていないと思う。
彼からの連絡を待つ日々もイヤだし、２人の方向性を決めるのも全部彼次第。
彼がメールを送ってこないなら、もういいやと。

もし、私から追い打ちをかけるようにメールを送って、
また返事がないのもイヤ。待つのもイヤ。
じゃあもう送らないと。

あと、もしやり直せたとしても、また私は苦しむの？
辛くて切ない思いを繰り返すの？
彼に逢えて幸せだとしても、また逢えない期間が２人を阻む。
叶わないことばかりに涙を呑む。
思い通りにならない彼に苛立ち、彼と彼の奥さんを憎む。
不安に襲われて、生理前はさらに情緒不安定になる。
追い詰められる私。
彼を責めて、追い込んでしまう私。

たった一瞬の幸せのために苦しむ毎日を送るか。
忘れられない幸せに蝕まれながらも、何の変哲もない平穏な人生を送るか。
本当に葛藤だよ。本当はどっちも選べない。
でも、私のために彼のために選ぶことにした。
彼を諦める。

別れをほのめかすことになったのは、彼の発した流行語が発端ではあるけど、
でもその前から私の中で積もり積もってきた思いがあって、
別れを提案するまでに至ってしまった。
もうどうしようもなかったんだよ。
もし付き合い続けた、やり直したなら、ずっと我慢する必要がある。
これ以上耐えたくなかった。

私と別れて、彼に彼女ができた場合を考えると、本当は凄くイヤ。
だけど私じゃ彼を幸せにできなかったし、
彼を傷付けて嫌われてしまったのだから、
別の女性が彼を幸せにするなら、それも仕方のないこと。
もし彼が私より好きな人ができたり、彼が昔好きだった人と付き合うのなら、
私は身を引くつもりでいたから。

表日記ではもう彼のことを責めたくない。
彼が私から静かに去っていったように、私もしつこくしないで去ろうと。

ただ、貸し借りしてる物が気がかり。
結局連絡も逢うのも彼都合。

私が最後にメールを送ってから１ヵ月経った。
その間１回もメールをチェックしていません。
自分がメール＝メッセージを送っても、
無視される。
読んでいるのか読んでいないのかわからない。
本当に堪えます。

彼も元カノに半年音信不通にされたのだから、
その辛さも苦しさも歯痒さもわけわかんなさも、十分思い知ってるはず。
そんな行為を私に対してするのだからね。
自分の立場が逆になったら音信不通にしていいのかってね。

私は必要な人に対して音信不通にしない。
でも、音信不通にしてきたことは事実だから、
自分に返って来たんだろうね。

未だに起きた時も眠る前もふとした時に自分を責めたりする。
彼のことも責めたりする。
幸せな瞬間も思い浮かべたりする。
ただ、彼が動かないことには、暖簾に腕押し。
私は謝ったし、仲直りの旨も伝えたし、感謝も伝えた。
余計なことはせずじっと待っている。
やるだけのことはやった。
だから、メールチェックするのももう私の好きにすることにした。
きっかけは私が悪くても、２ヵ月近くメールを無視した彼も悪い。
向き合わずに逃げたんだし。

気付いたことがあって、それをいつか伝えたいけど、
タイミングが来たらメールをしてみます。
それまではメールもチェックしない。
段々開き直ってきた。半ば諦めたというのか。

ところが今日、ラブホで彼を待っている夢を見た。
音信不通の後に逢う設定。
キスとハグだったらできるかなって。
彼とのキスやハグ、彼としたエッチは、
もう誰ともできないし、私ももう経験することないんだろうなって。
そういう意味では良い体験をしたし、彼に感謝したい。


あと今年は、男優の廣田さんが私の心の支えでした。
途中からもったいぶって動画を観る回数を減らしていたけど、
来年は観る時間や頻度を増やしていけたらいいな。
彼以外に好きだと思える人、ファンだと思う人、夢中になれる人がいて
よかった。あ、動物もそうか♪
誰かの存在やときめく物事があるから、生きていける。
ときめくし、心が動くし、まだまだ私は大丈夫。

表日記をひたすら更新していて、こちらは疎かになっていました。
以前の日記に「彼からメールが来るまで私からはメールしない」って
書いたのに、１週間も経たないうちに彼にメールした私。
意志が弱いんじゃなくて、どうしても伝える必要があったからなんです。
読むのが来年以降になってもいいから、目を通してほしい内容。

月１回はメール確認するけど、私からは極力メールしないようにします。
彼からメールがないと、本当に進展ってないんです（汗）。
でもいつかメールが来るんじゃないかなって、密かに待ってる。

やり直す、関係を続けることにならなくても。
別れる、もしくは別れたことになっていても。
友達以上恋人未満、それとも友達、それともセフレ？
わからないけど、何らかの関係に変わっていても。
何年かかっても。
彼は何らかの言葉を、話を、私に伝えてくれると。
そう信じたい。心の奥底で。

彼はまだ怒っているのかもしれない。私を許せないのかもしれない。
もう傷付きたくないし、私とどう付き合っていけばいいか悩んでいるのかも
しれない。
自分を守りながらも、私のことも考えてくれているのかもしれない。
最悪心を閉じてしまって、私に何も話してくれないかもしれない。
もしくは、他に好きな人や彼女ができている可能性もゼロじゃない。

でも考えたってわからないのだ。彼が何を思い、何を考えて過ごしているのか。
彼のことを考えない日はないけど、見えないし、話してくれないし、
考えても何も現状は変わらない。

彼のことを諦めても、関係を諦めても、彼からのメールが来るのを
完全には諦めきれない。

彼に最後に逢って５ヵ月経った。
でも、平日毎日メールし合っていた時の方が逢えなくて寂しかった。
メールがなくなってからは、逢うことよりもメールが来るか来ないか、
メールが来ない理由やケンカについて頭を巡らせていて、
こんな状態じゃ逢えないのも仕方ないって思える（コロナ感染者が少ない時期に逢えないのは本当に惜しいことだけど）。
私達が今後逢う時は、やり直すか、別れるか、
恋人じゃない関係になっているかのどれかだろう。

彼の無理しない付き合い方や考え方に対して、精一杯理解するよう努めた。
でも、理解できても内心納得できていなかった。
無理して彼に合わせていたのだ。
それもストレスだった。
彼も私とケンカにならないように、私の気を悪くしないように、
不満を言わないでいてくれた。
私が嫌だと言ったことは、些細なことでも直してくれた。
しないように気を付けてくれていた。
一部直らない点はあったけど、それは私もあるから。

私達は限界だったんだ。すぐに修復できない関係まで追い込まれていた。
これはもう諦めつつも、こっそり待ってるしかない。
もしやり直せても、溝は深い。

昨日を境に彼への気持ちが変わってきた。
これまでは気持ちが揺れまくっていた。
自分や彼を責めてマイナス思考になったり、
もしやり直せたらこうしていこうみたいなプラス思考になったり。
頭も心も葛藤していた。

昨日から諦めの気持ちが強くなってきた。
メールに対しても。関係に対しても。
彼からメールが来るまで、私から彼にメールするのを止めようと思った。

もし元に戻れたとしても、彼とはたまにしか逢えないし、
逢う頻度が増える可能性は低い。
これからも彼への不満は絶えないだろう。
彼はケンカした時点で解っていたんだと思う。
もう彼は責められたくないし、傷つけられたくないのだ。

仕事を休んでもらってまで逢いに来てもらうことも、
仕事中にメールしてもらうことも、
ずっと申し訳ないと思っていた。
彼と付き合っている限り、辛くて苦しい我慢の日々が続く。
私は心の奥底で解放されたいと願っていた。

連絡が来ないことは悲しいけど、それはきっと今だけの悲しみだ。

近頃の表日記では無理して明るく書いてる面があったけど、
段々と彼からの連絡がなくても生きていけてるっていう実感が出てきた。

彼を失って惜しい気持ちはあるし、
愛し合った記憶、楽しかった記憶、彼の良いところなどは
真空パックにしてそのまま保存している。
それらを宝物として、いつか懐かしい気持ちで眺められる日が来たらいいな。

っていうか、彼からのメールを約２週間確認していません。
どうせ来てないだろうと思ってます（；´▽｀
彼がメールしたくなる日が来るまで、逢える日が来るまで、
曖昧なまま薄～く繋がっていられたらそれでいいと思います。
彼を１００％嫌いになったわけじゃないし、
私はもう彼以外の人との不倫は懲り懲りなので・・・。

諦めて執着しなくなったり、自分の気持ちが綺麗さっぱり冷めたり、
新たな出会いを探し出したら、相手から連絡が来るという法則があるらしい。
それもかなりの確率で。
その法則を信じます。

今日は寝不足だったからか、彼とのことを考えてしまい、
気持ちがなかなか晴れなかった。

恋愛相談のサイトを読んで、自分と同じような経験をしている人の悩みと、
その悩みに対するサイト運営者の的を射た回答を読んで、心がギュッとなる。
独りじゃないって心強くなる。そして本当に参考になる。

私は、好きな男性に対して音信不通にしたことはない。
付き合っていても互いに連絡が途絶えそうで、その内自分が冷めて、
結果自然消滅になったパターンはあるが。
後は同性の友人と縁を切るためと、
仲のいい男性で定期的に会っていたけど、
異性としては見られなかった人に対して音信不通にしたことはある。

音信不通にするには理由も事情もあるのだ。
でも彼が音信不通にしてくるとは思いもしなかった。
それくらい私も取り返しのつかないことを言ってしまったんだな。

私はすべきことをして、
表日記では恋愛以外の日記を更新して、
裏日記では心の声を綴って、バランスを取りつつ、
連絡を待つしかない。
来なかったら来なかったで、気持ちを切り替える必要がある。

もし２人の道がまだ続いているのなら、今は遭難中。
吹雪が止んで、霧が晴れて、雪解けが訪れる日が来るのかな。

Coccoが全盛期の頃、私は中学生だった。
シングル曲しか知らないのだが、歌声もサウンドも美しいのに、
歌詞は物語調で痛々しく、バッドエンドの曲が多いように思う。

でも20年以上経って、当時のシングル曲達が
今の私の心境に絶妙に当てはまるのだった。
「雲路の果て」「ポロメリア」「樹海の糸」「星に願いを」「焼け野が原」。
音源は持ってないが、もし聴いたら心に沁みて泣いちゃうだろうなあ。

ほんと、家事をしていても、パソコンで作業していても、
車に乗って出かけていても、買い物をしていても、
お風呂に入っていても、寝る前も起きた時も、
彼のことを考えてしまうんだよなあ。
これでも考える時間が減ったきた方。

彼は私のことを、考える時間ってあるんだろうか。
彼は一極集中型だから、集中している時は他のことが目にも耳にも入らない。
何かに集中して、専念しているうちに、
私のことなんて考えなくなるんじゃないか。
そしてメールすることすら頭から消えてなくなってたりして。

彼の中で答えは見つかっているんだろうか。
返事がないのが答えって言うけど、腑に落ちなくて。
私の中で答えは、うっすらではありますが浮かんではきています。
まだ決めきれてはいないけど。

メールを待っている間は、思い切り自分の時間を過ごして、
心の成長をするしかない。
音信不通に関する様々なサイトや、経験談を総合したら
そうなりました。
メールが来ないのは辛いし悲しいけど、チャンスに捉えたい。

自分の考え方を変えないと、というのは、
もし彼と仲直りして、関係を続けていく時のため。
彼と別れることになったら、
恋愛においての自分をこれ以上変えるつもりはない。
彼以外と恋愛しようという気持ちはないからだ。

彼がこんな私とやり直す気持ちになってくれたら、
もっと私も覚悟を決めて彼と付き合うべきだし、
自分の感情をコントロールして、
逢えない彼を尊重して責めないようにしたい。
自分の時間も充実させる。

もし彼が恋人として付き合っていけないと本気で思ったら、
「別れよう」って言ってくるか、来年以降もメールが来ないと思う。
メールが来るまで半分彼を信じて待つ。あとは諦め半分。

メールは受信拒否されていないし（迷惑メール扱いされてる可能性は有り）、
多分表日記も読みに来てくれてると思うんですよね。
ケンカ後、あしあと消して。
完全に縁を切りたいわけじゃないんじゃないかと。
私も、彼とは完全に縁を切りたいわけじゃない。
ただ、彼に好きな人や彼女ができた場合はまた違ってくる。
彼が正直に教えてくれるかどうかは知らないが。

※けいさん、コメントへの返信をありがとうございます☆

彼の発した流行語に対して、私が黙ってスルーしていたら
こんなことにはなっていなかったんだろうな。
ひょっとしたら１０月に逢えたのでは、と考えてしまう。

１ヵ月以上経っても彼の使った流行語に対して抵抗がある。
自分だったら絶対使わない。
でもその気持ちをわかってほしいがためにしつこく責めたり、
彼に気持ちを押し付けたり、「（私に対しては）使わないようにしてほしい」
と言うべきではなかった。

そのせいで言い合いに発展して、
私は「もう付き合いきれません」って言ってしまった。
その後どうフォローしようが、反省をアピールしようが、謝罪しようが、
後の祭り。彼の心は動かない。
怒って、傷ついて、別れを匂わされて、心が冷めたor心が離れてしまった。

多分このケンカの前から、彼は私に対する不満があったんだ。
口に出さないだけで。
逢っている時もそう。
私の言った言葉に、彼が黙り込む瞬間がこれまで何度かあった。
その間に怒りを鎮めていたんだと思う。

彼は今私と離れていたいんだろう。
でも彼からずっとメールを待ち続けるのも正直しんどいし、
悪者扱いされて、傷つけ合ったまま終わりたくない。
不倫を終わらせるにしても、こういう終わり方は後味が悪い。
きっとずっと引きずる。お互いに。

だから付き合いだした記念日に短めのメールをしてみる。
そして１２月の繁忙期に入る前に、また短めのメールをしてみる。
音信不通の時に効果的な連絡方法だそうで、
これを１２月末までやってみて、
来年のお正月になっても彼からメールがなかったら、
自分からアクションを起こすのはやめて、
彼からメールが来るのを気にせずに待つしかないなあ。

メールが来るまで、ひたすら自分磨きと明るく楽しく過ごしてる
っていうのを日記に公開し続けるのがいいらしい。
これまでの自分を見つめ直して、悪かった点、反省点、改善点などを
また今度挙げてみようと思う。
このままの私じゃダメなんだ。心を入れ替えて、考え方を変えないと。

コロナの感染者が激減し、状況が落ち着いている。
逢うなら今が絶好のタイミングのはずだ。
「借りてる物を返したいから、逢う日程の都合がついたら
連絡ください」と、音信不通になる前にメールした。
しかし約１ヵ月メールはない。

逢って話し合いをしたかった。
ケンカの事、今後の付き合い方について。
もし別れるのであれば、別れ話。
でも彼は私と逢ってそういう話をしたくないのかも。

１通目の謝罪メールを送った際、
「許せないんだったら、メールなくていいです」
という文言を添えた。
文言通り私を許せないから、メールがないのだ。

２通目の謝罪メールを送った時、
表日記に「私を許してくれるなら、返事をください」
と書いた。
私を許せないから、返事がないのだ。

眠る直前まで彼の事を考えて、起きてすぐに彼の事を考えている。
胸が痛む。
彼を嫌いになれないかと、散々憎む。
私も悪いところあったけど、彼も悪い。

彼は彼で頑張っていたのだと思う。でも私だって頑張っていた。
彼に好かれようと勝手に頑張り過ぎていたし、無理していた。
嫌われてもいいからと我を出したら、嫌われた。

彼の良いところは良いところのまま好きなので、
良いところを思い出すと前みたいに戻れたらと思うのだ。
だけど、戻ったとしても逢えないのは一緒。
逢う頻度がいきなり増えるわけではないから。

戻っても辛いし、このまま連絡がなくて曖昧なのも辛い。
毎日答えが出ない。はっきり「別れよう」と言えない。
きっと彼も同じなんだろう。

お互い傷つけ合うのが怖いんだ。疲れたんだ。
彼は話し合うのも、メールの文章を考えたり打つのも、面倒になったんだ。

このケンカで、私は彼に悪者扱いされたけど、
謝ったり感謝の言葉を述べた。
もしもこのまま自然消滅になったら、
彼は私に対しては「今までごめんな」も「今までありがとう」も
言わないんだな。
私が悪いまま、この関係は終わるんだ。

本当に大好きで愛した人だから、尽くしたかったし頑張ってきたんだけど。
この人との恋愛に関しては、無駄になっちゃったな。
この人との恋愛で唯一得られて、残ったものは、
１人で過ごす時間を楽しむっていう、私生活の充実に関してかも。
そこは今までの恋愛とはひと味違った。

彼に対する悪口や心の声を綴っている、タチの悪い日記です( *´艸｀)
不定期更新ですがよろしくお願いします。

私は今まで彼に最大限尽くしたし、彼を理解しようと努めたし、
ケンカしても歩み寄った。謝った。
今まで一生懸命頑張ったよ。
だからもう、彼と別れたら、恋愛も不倫もしない。
恋愛も不倫も疲れるだけ。神経をすり減らすだけ。

夫と言いたいことを言い合って、嫌なところも言い合って、
言い間違いも指摘し合って笑えるような関係がある。それが一番。
彼はそういう関係を私と築こうとしなかった。

夫の前での私は、男かってくらい口悪いし、可愛げがないのだ。
彼はそういう女性は好みじゃないんだろう。
女に幻想を抱きすぎだよ。

仕事中、私の日記を読んだり、メールを読んだり書いたりする手間が省けて、
いいんじゃないですか。
なんだかんだ言いながらも、
私の日記やメールのやりとりが負担になってたと思うから。
解放されてスッキリしてると思う。

彼からのメールを確認する頻度を何日か置きにしよう。
今月、いや年内にメール来ないと思う。

表日記は更新したいけど、彼がログインしないだけで読んでいる可能性がある。
だから、夫のことは書けないし、
彼のこと（ケンカやメールの件含む）も書けないし、
何を書いたらいいか＾＾；
レビューはこれまで通り載せようと思ってます。

別の日記に時間を費やしてるし、夢占いも相変わらずしているので、
表日記は書くことを思いついた時に更新します♪

きっかけは彼の発した流行語に対する私の過剰な反応だった。
そこからお互いヒートアップしつつも、気持ちは冷めていったのだと思う。
私は彼へ別れ話を匂わせた（はっきり「別れよう」と言ったわけではない）。
そして「メールをやめます。逢う日が決まったら連絡ください」
というメールを彼に送り、その５日後に謝罪と自分の譲れない点を書いた
比較的穏やかなメールを送った。

今日で彼からメールが来なくなって１０日経過。
私が最後にメールを送った日から５日経過。

さすがに怒りは収まってると思うけど、
逢う日が決まるまで連絡してこないつもりなんじゃないかと。
私の別れたいという考えを汲んでくれてるのかも。
あと、私の別れたいという考えに対してショックなのかも。

別れたいっていうか、別れた方がお互いのためだと。
不倫は、どちらか一方は別れが頭をよぎるのが普通じゃないかな。
主に女性側が。
不倫って明らかに女性が不利だし、男性の都合に振り回される。
男性側が別れを考えるのは、ばれそうになった時や相手の女性が重いとか
面倒とか付き合いきれないと思った時だろう。

別れた方がいい。でもやっぱり好きだし、
さらに肌の相性がいいから別れられない。
それの繰り返しだった。
だけど今は、好きなところは好きなところであるけど、
嫌なところも挙げられるし、許せていた部分が許せない。
たかが流行語一つで言い合いになり、どちらも引かない。
私が折れて謝っても、連絡が来ない。
なんかもう、どんどん気持ちが冷めるし幻滅。

でもそれ、私だけじゃなくて彼もそうなんだ。お互いそう思ってる。
だから連絡が来ないんだ。
あとはもうケンカをぶり返したくなかったり、私の事を考えたくないんだろう。

現実的な話。
肌の相性がよくても、逢えなかったら意味がない。
キスやエッチが気持ちよかろうが、
逢えなければフラストレーションが溜まるのだ。
大体、コロナの影響が多少あるにせよ、緊急事態宣言が終わっても、
彼の都合で逢えないのだ。
今まで彼に合わせてたし、彼の事情を受け入れてきた。
彼に「逢いたい」って言うことは、
彼に会社を休んでっていうのとイコールだから、
こちらから「逢いたい」って言いづらいし。

いつ逢えるかわからない人を、未来の約束がない人を、
好きで、肌の相性がいいだけで待っていられるかっていうと、
無理ですよ（連絡の頻度が多いとか、逢う頻度が多いのは論外として）。
聖人じゃないと無理。
私は聖人じゃないので。
なろうとしたけど、洗脳が解けたら無理ですわ（－▽－；

やっぱり彼は怒っていた。
でもずるいのが、私が下手に出てから怒りをぶつけてきたことだ。

彼は自信を失くしているんだと思う。
私が揚げ足取りみたいなことを言うから。
だけど私は嫌なんだよ。どうして嫌な理由をわかってくれないのだろう。
何でもかんでも否定しているわけじゃないのに。

明日以降彼からメールが来るかどうかわからない。
しばらく来ないかもしれないし、もう来ないかもしれない。
もし彼が私の言い分を受け入れてメールを続けることになっても、
前みたいに楽しいメールはできないかも。

今はお互い頭に血が上っているし、お互いの言い分を押し付け合っている状況。
メールをやめて、頭を冷やした方がいいのかも。
時間を置いたら彼も私の気持ちを理解してくれるかもしれない。

もし別れることになっても後悔はない。彼に思いの丈を伝えたから。
お互い無理だったら無理なんだし。

許せる、受け入れられる流行語や略語もあれば、
許せない、受け入れられない流行語や略語もある。

今回の彼の略語は無理だった。
正直ひいた(ﾉ_-;)
表日記には、「少し冷めた」と書いたが、
本当はこれからの付き合い方を考え直すくらい、急激に冷めた。

巷では流行ってるんでしょう。
彼もどこかで知って、すんなり受け入れたんでしょう。
そして、きっとどこかで使っている言葉なんでしょう。
でも私に通じなかったら無意味な言葉だ。
全く心にこない。響かない言葉。

気持ちや感情を表す言葉として彼は使ったが、
そんな安っぽくて軽い、伝わらない言葉よりも、
彼の言葉で表現してほしかった。
世の中にはもっと色々な言葉があるのだから。

でも彼は略語使うのが好きだし、
「言葉にすると長いから略した」って。
自分の気持ちや感情を表す言葉まで長いとか、省略するとかどんだけよ。
彼って軽いよな。選ぶ言葉が軽いよ。

私は最近の言葉はわからないし、抵抗があるってやんわり伝えたのに、
またその略語を念押ししてきた。
「その言葉は好きじゃない。私は使わない」と否定しておいた。

若い子には受けてるんだろう。でも私は若くないから。
頭の固い、時代遅れな女だ。
そして言葉を大切に使いたいと思っている。

彼に対して押しつけがましくなってしまったかもしれない。
でも自分が嫌だと感じたことを伝えたかった。
もし彼からの返事が私を責めたり、私に対して自分を貫き通そうとするのなら、
付き合っていけないと伝えるつもり。
だって彼とはメールのやり取りしかなくて、言葉の世界だから、
彼の使う言葉を許せないのに彼が使い続けようとするなら、
もうメールしたいと思えないし、そういう人なら付き合いたくないと思う。
それくらい、幻滅。

彼はもう無理も無茶もしないと言った。
できる時は連絡するし、日記もアクセスしてくれるけど、
できない時はしないのだ。

無理も無茶もしないのだから、
もうきっと平日以外に逢うことはないということだ。
そして、逢う都合も彼次第だ。
彼から休めそうな日程を言い出さない限り、
逢う予定もままならない。

私の生理前の期間や、生理中の期間などは考慮してくれるけど、
逢う日程を決めるのは彼。
もう私から「いつ逢える？」って言い出せないな。
多分コロナが終息したとしても、彼が言い出さない限り逢えない。

メンタル強くなって、感情をコントロールして、
心の整理をして、逢えなくても寂しくなくて、
彼としたいことを諦めて、
自分達よりも恵まれた恋愛をしている人達や、
彼の奥さんや、彼の歴代の彼女や、彼の好きだった女性と私を比べなければ、
永遠に続けていけるかな。
死ぬまで永遠に。
そこまで私の気持ちが切れないでいられるかが鍵なんだろうな。

逢えなくて、負けてしまいそうなのはいつも私。
私さえ崩れなければ、続けていけるのだ。
もしくは彼が奥さんに怪しまれなければ。

彼からメールが来た。金曜日はまた激務だったって。
正直心配して損した。
長いメールを送ってくれたし、
フェチ漫画もこれから買ってくれると承諾してくれた。
だけど私は数行のメールを送って返した。
この日記に書いたような内容を簡潔に。

そしたら案の定彼からのメールはなかった。
これまでは私がケンカ腰のメールを送った後、
私から謝るのが常だった。
でももう私から謝る気はなかった。
彼の事情を考慮しても、２週連続金曜日にメールをくれなかった
彼が悪いのだ。

ケンカになったとしても、メールが来なかったとしても、
もういいやって。
彼は仕事中きっと余裕なかったんだろうけど、
私も気安く彼の事を許せないよ。

心臓が痛くて粉々の気持ち。
少しでも彼が味わえばいいと思う。

本来私は物わかりのいい女ではないし、いい子ではない。
これまで彼に好かれようと頑張ったり、我慢してきた。
だけど今は、もし嫌われたとしても自分の気持ちや思いを彼に知ってほしい。

彼から２週連続金曜日にメールが来なかった。
２０日にメールが来なくて、２１日・２２日は凄く心配して過ごしていた。
彼は激務で体調が悪かったと、２３日にメールで報告してくれた。
その時「心配した」って彼に伝えたのだ。

それなのに、２７日にもメールが来なかった。
２０日と２７日に共通するのは、前日に私が提案メールを送った。
彼からすればすぐに返信しづらい内容かもしれない。
でも２０日の場合は激務と体調不良という理由だ。
２７日にメールできなかった理由は？
２週連続金曜日にメールできないってどういうこと？
２週連続私がモヤモヤして過ごす週末になるのわかってる？
心配するんだよこっちは。

２１日・２２日は心配して過ごしたので、
２８日・２９日はなるべく深く考えずに過ごすよう努めた。
彼の事や、メールが来なかった理由をどうしても考えてしまうけど、
深く考えだしたら止まらないし、２週連続心配して過ごすのは嫌だった。

忙しかっただけなのか。また体調悪かったのか。
彼や身内に何かあったのか。
私のメールに対して返信しづらかったのか。
だって彼しか答えは知らないんだから、
考えても仕方ない。
もし彼や身内に何かあっても、私にはどうしようもできない。

週明けメールが来るのを待つしかできない。
メールは来るだろうか。来るとしたら彼はどんな言い訳をして来るのか。
真面目に報告して来るのか。
私はなんてメールを返したらいいのか。
怒ったらいいのか、悲しんだらいいのか、
「いいよ」って物わかりのいい女を演じたらいいのか。
それともメールを無視したらいいのか。

これから金曜日にメールがないことが続くのであれば、
気にしないようにしたらいいのか。

もし週が明けてもメールが来なかったら、どうしよう。
とりあえず３０日が終わってから、考える。

昨年度までは、どんなに忙しくても、深夜になっても、
１行程度のメールを送ってくれたのに。
「忙しくてメールできなくてごめん」っていう内容。

今年度からはそんなメールすら来なくなった。
だから彼が忙しくても体調が悪くても、全部事後報告。
職場環境的に仕方ないんだろうけど、こういうところ変わったな。
私も変わったのだし、彼が変わるのは当然だとしても。
寂しいな。

彼の血液型はB型。私の血液型はO型。
何でも血液型でくくりたくはないが、
彼はやっぱりB型って感じがする。

B型の男性を好きになったことはあるけど、
B型の男性と付き合ったのは初めて。
性格がわかりやすいようで、捉えづらくもある。

私は引っ込み思案なO型だから、社交的でもないし、リーダーシップもない。
そんなにおおらかでもない。

だから、彼のなあなあなところとか、適当なところが許せなくなる。
何でもきちきちにしたら、窮屈で息苦しいのはわかってるけど。
付き合っていくためには思っていることや悩んでいることを伝えて、
彼にも考えてほしい。
多分彼は私がこんなことまで考えていたなんて、知らないと思うから。
逢えない間どれだけ考えを伝えられるか。
解ってもらえるか。

そして、彼に言いづらいことや彼に言えないことを
この場所に吐き出してます。
生理前に表日記に書いてしまうこともあったけど、
彼を心配させたし凄く傷つけてしまったから。
なるべくこっちに書くようにします。

彼の３大好きな漫画の内の１つを私が買うから、
あなたは２人で読んでるフェチ漫画を買ってと
言ってみた。
正確には逢った時に一緒に買いに行こうと。

彼のなあなあな部分を私は白黒はっきりさせたいのだ。
自分の考えを知ってほしかった。
彼がどう思ったか、どう考えたか、どうするかは
返事が来るまでわからない。

逢うまで、メールと日記でしか思いを伝えられない。
私の頭の中を心の中を、文章でしか伝えられない。
もどかしいし誤解もあるけど、伝わってほしいと思う。
私がずっと考えた末に出した提案。

秘策を使ったら、彼は今朝日記にアクセスしてくれた♡
でもね、秘策ばかり使ったら日記自体が面白くなくなるので、
あまり使わないようにしたいんです。

彼からメールで「義務だとお互いつまらんやろ」って。
そうなんだけど、彼から教えてもらったり勧めてもらった作品は
私は義務的に観たり読んだりしていたかも。
彼に勧められると、観たり読んだり「しなくちゃいけない」って思ってしまう。
だから義務的にこなしてた。
彼が喜ぶから、彼の好きな作品を知りたいから、彼の世界観を知りたいから
っていうのもあったけど、好き好んで観たり読んだりしていたわけではない。

彼は私の好きな作品をどれだけ観てくれた？読んでくれた？
彼といえば私の貸した小説を貸して約４ヵ月後に読んだ人だからなー（－△－；
逢う直前に読んで返却っていう。
貸した時期が悪かったのもあるけど。

もう彼から勧められた作品は、自分がよっぽど興味を持たない限り、
観たり読んだりしないことにした。
義務感から解放された。
しかし、彼の３大好きな漫画の内の１つを
歯抜けのまま貸してもらったので、内心困ってます。
彼に貸してもらう際に何度も「歯抜けだけど」って念押しされて、
私はレンタルするか、古本屋で立ち読みするよって答えたのだ。
で、前回借りた時は２冊くらい古本屋で立ち読みした。
ところが今回借りた巻は、さらに歯抜けがひどいのだった。

私の心の声
「これだけ大好きな漫画ならば、歯抜けの巻を買い直せばいいのに。
読み返したくならないのかな。
本当は買い直して揃えてから、貸してほしかった。
歯抜けのまま読みたくない」

でも、「買い直せば」って言えない。
逆に「私が歯抜けの巻を買ってプレゼントするよ」って
彼にメールで伝えたのだった。
その時散々彼を納得させる文章を連ねた。
そしたら「買ってもらえるなら嬉しいな」と彼。

これもやっぱりおかしい気がするのだ。
本当は彼に「いいよ。自分で買うから」って言ってほしかったんじゃないか。
彼は漫画が欲しかったら自分で買うはずだ。
でも、一度買った漫画をもう一度買い直すのが嫌なんだろうな。
それがわかってるから、「買い直せば」と言えないのだ。

こういう話マジで彼にしづらい。
逢ってる時ならまだ冗談まじりに言えるかもしれないが、
メールだけで伝えるってなると、本当に難しい。言いづらい。

生理終わったのに、彼も日記にアクセスしてくれたのに、
なんかまだもやもやするのだった。